# ich will das alles nicht mehr

Scheiße, wie kann einen manchmal eine einzige, kleine Nachricht nur an allem zweifeln lassen? 

Ich würde es niemals offen zugeben, aber ich bin wirklich so verdammt alleine. Nie würde ich irgendjemandem anvertrauen, dass ich darunter leide und dass das in Wahrheit echt ein wunder Punkt bei mir ist. Aber hier möchte ich darüber schreiben und mir etwas Luft machen. 

Mein bester Freund hat seine Clique seit Jahren. Ich kenne die meisten von denen, weil wir schon alle zusammen auf Konzerten unterwegs waren. Jetzt, wo das Wetter wieder besser wird, sind sie alle fast jedes Wochenende zusammen und unternehmen etwas. Aber ich bin nie dabei, weil ich einfach nicht dazu gehöre. Und das sage ich ganz ohne in Selbstmitleid zu versinken - es ist einfach so, und das weiß ich auch; es ist nichts Neues. Aber es tut weh. Das sind alles Leute, die Partner haben und sie alle kennen sich untereinander. Mich kennt keiner von ihnen so wirklich und ich habe keinen Partner, ich bin einfach jemand "von extern". Ich weiß, dass es nicht daran liegt, dass ich unbeliebt bin oder so - ich bin einfach nur kein Mitglied dieser Gruppe. Das war noch nie so und das wird auch nie so sein.

Meine beste Freundin wohnt zu weit weg und hat sowieso sehr viel zu tun; wir sehen uns echt selten.

Meine andere beste Freundin sehe ich alle paar Wochen, sie ist auch weggezogen.

Eine weitere, sehr gute Freundin hat einfach keine Zeit. Nie, nie, nie Zeit. Wenn man eine Nachricht über WhatsApp schreibt, kommt manchmal erst zwei Wochen später eine Antwort. 

Weitere Freunde sind aber auch wirklich ausnahmslose alle querbeet im Lande verstreut - niemand wohnt hier in der Nähe und könnte "mal eben spontan vorbeikommen" oder so. Und sie alle haben wenig Zeit...

Ich habe mich letztes Wochenende mit meinem Exfreund getroffen. Seit unserer Trennung sind wir noch befreundet und das ist echt okay. Ich hatte zwar Angst, dass er wieder einen Spruch zu meinem Gewicht ablässt, aber es kam glücklicherweise nichts. Wir sind spazieren gegangen und Eis essen. Ich wusste von Anfang an, dass es wieder darauf hinauslaufen wird, dass er in einer Tour von sich redet, aber es war mir egal - ich wollte einfach nur nicht schon wieder alleine ein ganzes Wochenende lang rumhängen und war froh über Gesellschaft, egal von wem. Wir haben ausgemacht, dass wir wieder mehr zusammen machen wollen, einfach so, bisschen was erleben und so.

Und heute früh schrieb er mir, dass er vermutlich bald nicht mehr alleine ist. Er erzählte mir schon bei unserem Treffen von dieser Frau, die er erst seit zwei Wochen kennt und die eigentlich gar nicht zu ihm passt (sagte er selbst), weil sie keine Tiere mag (er hat viele) und andere Ansichten zum Leben hat, als er.

Ich verstehe sowas nicht. Wie kann ich mich von einer "Beziehung" in die nächste stürzen, nur um nicht alleine zu sein?!

Okay, dann versuchs halt mit der nächsten Frau. Damit hat sich unser "mehr zusammen unternehmen" dann auch erledigt. Das war eigentlich mein Hoffnungsschimmer, um wieder etwas aktiver in der normalen Welt zu werden...

Gott, ich bin wirklich so traurig und ich komme aus diesem Kreislauf gar nicht mehr raus. Ich bin so schlecht im "Menschen kennenlernen" und ich kriege es nicht hin, meinen Freundeskreis zu erweitern.

Eine gute Freundin heiratet bald. Ich bin zu ihrer Hochzeit eingeladen und freue mich natürlich darüber, aber gleichzeitig hab ich so Angst davor. Ich will nicht alleine dahingehen, ich kenne niemanden dort, außer eben das Brautpaar. Sie sagte, ich kann natürlich einen Partner mitnehmen, aber wen denn?! Mein bester Freund wäre mitgekommen, weil er sie auch gut kennt, aber er hat leider an dem Datum schon etwas vor. Ich frage jetzt noch einen anderen Freund, der sie ebenfalls kennt, aber wenn er auch absagt, dann muss ich alleine hingehen... Zu allem Überfluss bin ich von der Trauzeugin auch noch in den JGA mit eingebunden worden. Stecke nun in einer WhatsApp-Gruppe voll mit unbekannten Nummern und fühle mich so elend, weil ich die alle nicht kenne und keine Ahnung habe, was ich eigentlich da soll. Versteht mich nicht falsch, ich freue mich, dass ich da integriert werde, aber meine (immer größer werdende) Angststörung lässt die Panik wachsen, eben weil ich keinen von denen kenne. :(
Nachtrag: Wenigstens mein anderer Freund hat zugesagt. Gott sei Dank, dann muss ich nicht alleine zur Hochzeit...

Ich glaube, dass es für manche Menschen nicht wirklich einen Platz gibt, oder einen Partner, oder eine "Aufgabe", ein Ziel. Nicht jeder ist dazu bestimmt, etwas zu erreichen - manche Menschen sind einfach nur da. Ich bin so jemand - ich bin einfach nur da.

Ich weiß, dass mich viele mögen und dass ich diesen Leuten auch wirklich wichtig bin, aber sie alle haben ihr eigenes Leben, in der man selbst als Freund eben nur einen begrenzten Platz hat. Ich habe also niemanden, der sich "um mich kümmert" und der immer da ist. Bislang kam ich damit klar, aber so langsam nicht mehr.

Die meisten suchen heutzutage ihrer Partner über Apps. Tinder, Lovoo und wie sie alle heißen. Ich kann das ABSOLUT nicht. Einen Partner wie aus dem Katalog auswählen - erst einmal nach dem Aussehen? Geht nicht. No way. Ich würde mich so schämen. Auf Fotos kann jeder gut aussehen. Ganz abgesehen davon, dass sowas Nebensache für mich ist. Das ist alles nicht meine Welt.

Ich sage immer, dass ich so nicht weitermachen kann, wenn sich bald nicht mal etwas ändert.

Aber wann ist dieses "bald"? Es ändert sich nichts - wie denn auch?!

Die Welt, sie wartet nicht auf Dich.
Das Leben mag Dich einfach nicht.
Wirst überall sein, was Du bist,
nicht erwartet, nicht vermisst.

[Broilers - Vom Scheitern]

Wenn ich bloß den Mut hätte, diesem Elend ein Ende zu bereiten.
Im Himmel habe ich wenigstens jemanden, der auf mich wartet.
Mama, ich vermiss dich so sehr. Wenn du magst, dann hol mich zu dir.

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