# schön genug

Ich mag die Dinge, die du tust
Mehr als die Worte, die du sagst
Und das Gesicht der grauen Stadt
Mehr als die Art, wie du sie ausmalst
Ich mag die Risse im Asphalt
Und alle Steine auf dem Weg
Ich brauch' kein Ziel, um mir zu merken
Dass mich irgendwas bewegt

 

Aber alles soll und alles muss
Aber alles geht und jeder will
Perfekt sein
Perfekt sein

 

Sind wir denn nie schön genug?
Ist es hier nie schön genug?
Sind wir denn nie schön genug?
So wie wir sind, sind wir so viel zu schnell zu müde oder blind

 

Lina Maly - Schön Genug

I let you know me.

See me.

I gave you a rare gift,

but you didn't want it.

# 62,4

Whuuahahuu ~ 

Es geht weiter abwärts! 

# keine Angst

» Keine Angst,
denn alles, was hier war
ist morgen vielleicht schon egal,
außer Gefahr

Keine Angst,
denn das, was du jetzt bist,
ist nicht, was du für immer sein wirst
Keine Angst! «

[Casper feat. Drangsal - Keine Angst]

# holy crap!

Whoaah, 63,4 kg - ich geh langsam aber sicher auf die 60 zu, ahhh! :D

# flashbacks

Gestern ging es mir echt mies. Ich war nicht in der Lage, nach der Arbeit noch irgendetwas zu machen. Und damit meine ich, dass ich es tatsächlich noch nicht mal geschafft habe, die Spülmaschine auszuräumen oder den Müll rauszubringen. Ich lag einfach nur auf der Couch und habe geweint, Kontakt zu Menschen gemieden und mich dann um 21 Uhr ins Bett gelegt. Dann konnte ich nicht schlafen, war irgendwann gegen 1 Uhr nachts wieder wach, dann wieder um 5 Uhr und dann bin ich auch aufgestanden, hat ja doch keinen Sinn mehr gehabt.

Früher war ich mit einer ziemlich großen Gruppe fast jedes Wochenende unterwegs, aber mit der Zeit hat sich der Kontakt verloren, weil die meisten weggezogen sind - ich selbst auch. Wir wohnen jetzt mittlerweile alle viel zu weit auseinander und haben nur noch ganz sporadisch Kontakt. Die Interessen sind in verschiedene Richtungen gegangen und jeder hat sich irgendwie sein eigenes Leben aufgebaut; so mehr oder weniger jedenfalls. 

Nun wollten wir ein "Reunion Treffen" veranstalten und schon allein die Planung hat so viele Erinnerungen zurückgebracht - aber leider nicht nur gute. Ich hatte mich mit 3 Leuten damals verkracht. Das alles ist jetzt 6 Jahre her und ich weiß den Grund bei 2 Leuten noch nicht mal mehr. Ich weiß nur, dass es unfassbar wehgetan hat, weil mir die Menschen einfach so wichtig waren. Wir waren zwischen 16 und 20 Jahre alt und einige jüngere von uns waren so sprunghaft und teils so launisch; ich weiß noch genau, dass es damals manchmal echt schwierig war. Nichtsdestotrotz hatten wir die beste Zeit zusammen.

Gestern ist mir dann mit einem Schlag klargeworden, dass alles letztendlich echt scheiße gelaufen ist. Und dass die gute Zeit so nie wieder kommen wird. Dass wir alle inzwischen so viel älter sind, als damals. Die Unbeschwertheit ist weg und auch die Euphorie von damals.

Vor allem aber leide ich noch immer unter dem Kontaktabbruch von diesen 3 Personen. Eine davon war mir echt so verdammt wichtig, aber der Kontakt war von heute auf morgen einfach weg. Ich weiß echt nicht mehr, was überhaupt vorgefallen ist. Ich weiß nur noch, dass sie schrieb "Dann hass mich halt", und als ich zurückgeschrieben habe, dass ich sie auf keinen Fall hasse, habe ich direkt gemerkt, dass sie mich überall blockiert hatte. Die Nachrichten kamen gar nicht mehr durch. Und das wars.

Eine andere - sie war damals die Jüngste in unserer Gruppe - hatte sich mit vielen gestritten, aber irgendwie bin ich die einzige, zu der der Kontakt nicht mehr aufgebaut wurde. Ich bin auch eine derjenigen, die am weitesten weg wohnen.

Und am schlimmsten war es mit der dritten Person. Ich musste damals ein paar Treffen absagen, weil ich anderweitig unterwegs war - und einmal ist sie völlig ausgetickt, hat mich übel beleidigt und komplett den Kontakt abgebrochen. Leider war sie eine derjenigen, die die meisten Sachen organisiert hatte und das bedeutete, dass ich seitdem überall ausgeschlossen wurde. Ich war nirgendwo mehr dabei. Und somit endete die einst so gute und tolle Zeit.

Das alles ist so lange her und tut trotzdem noch so weh. Ich würde einige von meinen Leuten so gerne wiedersehen, aber ich glaube ich könnte es nicht ertragen, wenn die anderen mich dann ignorieren würden oder so... Andererseits wäre es vielleicht eine Chance, das alles von damals aus dem Weg zu räumen und doch irgendwie noch mal neu anzufangen... Keine Ahnung. Ich bin einfach so übertrieben unsicher und hab echt so große Angst, dass ich eigentlich sogar wünschte, diese "Reunion"-Sache wäre nie ins Leben gerufen worden. :(

Ich verstehe so vieles nicht, was um mich herum passiert. Ich habe damals nie irgendwem etwas Böses gewollt und habe mich immer so gut mit allen verstanden. Sie waren es, die mich im Stich gelassen und ausgeschlossen haben, das ging nicht von mir aus. Ich musste nur die Konsequenzen von ihren Launen tragen. Eine von den früheren Freundinnen versicherte mir gestern, dass ich eine der liebsten Menschen bin, die sie kennt und dass sie mich so gerne mal wiedersehen würde. Aber wenn das wirklich so ist, warum ende ich dann irgendwie immer alleine? 

Ich hasse mich so sehr und weiß noch nicht mal genau, warum eigentlich. Ich weiß echt nicht, ob ich was falsch gemacht habe oder mich irgendwie nicht korrekt verhalten habe. Aber dieses 'sich keiner Schuld bewusst sein' macht ja auch nichts besser, wenn trotzdem alles irgendwie zerbricht.

# falling slowly

» You have suffered enough
And warred with yourself
It's time that you won

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you have a choice
You made it now «

- 2,2 kg

Whoa! Ich bin von meinem bisherigen Höchstgewicht - nämlich unfassbare 67 kg :( - wieder zurück auf 64,7 kg geflutscht, und hab mich darüber SO SEHR gefreut, dass ich glatt ein Tänzchen im Bad hinlegen musste! Fuck, endlich bewege ich mich ganz langsam wieder zur 60 hin!

Das Problem: Ich hab nicht die geringste Ahnung, wie ich das gemacht habe. Ich könnte noch nicht einmal sagen, dass ich weniger gegessen habe, als sonst. 

Aber egal wie es jetzt dazu kam, ich will dranbleiben, ich bin wieder total motiviert! :o

# comeback

Hallo!

Ich weiß nicht, ob hier noch Leser übriggeblieben sind, nach der langen Zeit. Falls ja: Ich melde mich zurück. Und ich hoffe, es geht euch allen gut.

Mittlerweile habe ich meinen Blog umgestellt, sodass ihn nur noch Blogger lesen können. Vermutlich werde ich alles hier demnächst etwas umstrukturieren, mal sehen.

Ich glaube, ich brauche diesen Blog, um meine Gedanken zu sortieren und vor allem, um endlich wieder von meinem momentanen Gewicht runterzukommen. Es ist so ätzend. Je mehr ich mich darauf konzentriere, desto schlimmer wird es. Mein Durchhaltevermögen ist also noch immer nicht besser geworden...

In der Hoffnung, mich wieder regelmäßig hier zu melden, wünsche ich euch ein schönes Wochenende!

Finchen

# Rückzug

Ich bin nunmehr soweit, mich sogar von sozialen Netzwerken zurückzuziehen; also WhatsApp & Co. Wenn ich nicht unbedingt eine Nachricht erwarte, oder gerade in Kontakt mit jemandem bin, bleibt das Internet auf meinem Handy aus.

Am Todestag meiner Mutter hat mir nur eine einzige Freundin geschrieben, dass sie an mich denkt. Das hat so gut getan und ich weiß das so zu schätzen. Zu wissen, dass da jemand ist, der daran gedacht hat. Eine andere Freundin hat mir eine Karte gesendet, mit einem selbstgeschriebenen Gedicht; das war so wunderschön.

Mein bester Freund hat mich offenbar aus seinem Leben katapultiert. Wir standen uns früher so nahe und deshalb bin ich irgendwie immer noch auf dem Stand, dass er sich "um mich kümmert" und dass ich mich an ihn halten kann, obwohl das schon lange nicht mehr so ist. Aber irgendwie klammere ich mich so an ihn. Für mich ist er noch immer einer der Wichtigsten. Dass das für ihn aber mittlerweile nicht mehr so ist, vergesse ich immer wieder und deshalb trifft es mich auch immer wieder aufs Neue, dass er in Zeiten wie diesen nicht da ist.

Eine andere Freundin schrieb mir heute "Ich war in Gedanken bei dir, aber ich wollte dir nicht schreiben, weil es sowieso schon schwer genug für dich war". Das verstehe ich nicht. Aber ist auch egal. 

Von einem weiteren Freund kam heute auch nur eine halbherzige Nachricht von wegen "Sorry, dass ich nicht für dich da war, ich habe ein total schlechtes Gewissen. Du weißt, dass du dich jederzeit bei mir melden kannst, oder?"

Ich weiß gar nicht mehr, was ich von solchen Nachrichten halten soll. Überhaupt von diesem "ich bin für dich da". Ich sehe leider kaum was davon. Ich weiß nur, dass ich mir bei diversen Freunden stundenlanges Gejammere über Exfreunde/freundinnen anhören kann, aber noch mit keinem einzigen von ihnen über meine Mutter gesprochen habe. Seit einem ganzen, verdammten Jahr nicht.

Ich meine, ich nehme die Schuld da auch größtenteils auf mich - ich bin niemand, der um Hilfe bittet. War ich noch nie; werde ich nie sein. Aber ich weiß auch gar nicht, wie sowas ablaufen sollte. Ich kann ja auch nicht "auf Kommando" über ein so sensibles Thema reden, erst recht nicht so von mir aus. Ich wünschte, jemand würde mal nachfragen, wie es mir seitdem ergangen ist und wie ich mittlerweile zurechtkomme, sodass ich endlich sagen kann, dass es mir in Wahrheit sehr schlecht geht... Aber das tut niemand und ich verstehe nicht, warum.

Das ist alles so verzwickt. Ich glaube, ich brauche jemanden, der mich da wieder rauszieht, und ich glaube auch, dass ich das nicht von meinen Freunden erwarten kann. Da muss schon professionelle Hilfe her. Wenn ich dazu bloß den Mut hätte. :(  

Vermutlich ist für die meisten mittlerweile auch genug Zeit vergangen. Nur für mich ist es noch immer so wahnsinnig präsent.

Der Todestag war so furchtbar und der Gottesdienst noch viel schlimmer, da war wirklich jedes Wort, jedes Gebet, jedes Lied zu viel. Alles kam wieder hoch. Ich war dann später die restliche Zeit alleine und hab viel zu viel Alkohol konsumiert, was dann alles noch schlimmer gemacht hat. 

Aber ich habs überlebt, auch alleine...

Damals habe ich mir 1 Jahr Zeit gegeben, um wieder einigermaßen klarzukommen, und wenn nicht - so habe ich mir damals selbst gesagt - gäbe es ja immer noch den "Notausgang" aka. Suizid. 

Jetzt weiß ich nicht, was ich machen oder denken soll. 1 Jahr ist lächerlich wenig Zeit, um so etwas zu verarbeiten, aber vermutlich werde ich das in 10 Jahren immer noch sagen. Und ich will mein Leben nicht damit verbringen, meine eigene Deadline immer wieder zu verschieben, mit blöden Ausreden - bzw. ich hatte natürlich ursprünglich nie vor, mir überhaupt eine "Deadline" zu setzen, aber ich will eben auch nicht auf ewig so weiterleben...

# Fastenzeit

Ich beginne ab heute wieder eine Fastenzeit. Heißt für mich: Gar nichts essen. 

Ich würde gerne wieder 10 Tage schaffen, aber dieses Mal wird es auf jeden Fall eine Unterbrechung geben, weil der erste Todestag meiner Mutter am Wochenende ist und ich daher mit der Familie gemeinsam essen werde.

Dieses Mal wird das alles aber kompett ohne Gewichtskontrolle stattfinden. Ich trau mich nicht auf die Waage. Es geht mir noch nicht einmal um die Zahl, eher um das 'wohlfühlen' und um den Neustart - mal wieder.

Mal sehen, wie's läuft.

Ich muss dir nicht sagen, wie schön du bist - du hörst es oft genug.

# entwurf

bislang unveröffentlicht

als ich mir an diesem abend immer wieder selbst gegen den kopf geschlagen habe, während ich vor lauter heulen kaum luft bekam, habe ich zum ersten mal gedacht, dass ich vielleicht doch hilfe brauche.

# callejon

Die letzten Tage waren unerwartet gut. 

Freitag einen langen Spaziergang mit einer Freundin gemacht. Viel geredet. Es tat so verdammt gut. Ich vergesse manchmal, wie wertvoll S. ist. Sie hat mir vermittelt, dass ich nicht alleine bin. Ich glaube ihr. 

Samstag Konzert. Sechs Menschen, die ich viel zu selten sehe. Sechs Menschen, die alle auf ihre eigene Art und Weise einfach so schön sind. So ehrlich.

Großartige Musik, gute Stimmung; tanzen und singen, bis die Stimme versagt.

4 Stunden Schlaf, dann Ostern mit Oma und Bruder. Ich hab mich gefreut, meinen Bruder wiederzusehen; ich vermisse ihn oft. 

In zwei Wochen sehen wir uns wieder, aber der Anlass wird alles andere als schön sein. Es geht auf die harte Zeit zu - es ist dann genau ein Jahr her... 

Ich blende die Angst aus. Diese verdammte Angst, die mich jede Nacht kriegen will. 

Jetzt nicht. Du kriegst mich jetzt nicht. In Gedanken singe ich so laut ich kann, ich stoße während dem Tanzen mit dem Arm gegen M. und lache, weil er es auch tut. In Gedanken stehe ich mit euch in einem großen Kreis, wir prosten uns zu und trinken auf einen guten Abend. Fühlt sich an, als würde ich dazugehören. In Gedanken spaziere ich stundenlang mit S. durch die Felder, ziehe meine Jacke aus, weil es so warm ist, und liebe jedes einzelne Wort von ihr. In Gedanken fahre ich nachts mit der S-Bahn, sehe mein Spiegelbild in der Fensterscheibe und fühle mich seltsam; aber ich schaue zur Seite und ihr seid alle da. Es ist egal, wo ich bin. Ihr seid da.

# fuck you!

er: "heute in drei wochen! konzeeeert!"
ich: "jaaaaa, ich freu mich so! team v. endlich wieder on tour!"
er: "yeah! beziehungsweise team v. + eine weitere person. ich habe mich erdreistet, meiner freundin auch ein ticket zu kaufen, macht dir doch nichts aus oder?"

...

FICKDICHFICKDICHFICKDICH!

natürlich macht es mir nichts aus, das fünfte rad am wagen zu sein. MAL WIEDER. nein, echt, keine sorge, ich bin das langsam gewohnt, du arsch.

kennt ihr diese leute, die NICHTS mehr ohne ihren partner machen können?! ich meine, hä, was soll der scheiß?

wir haben das konzert vor WOCHEN (oder sogar vor monaten?!) geplant und die tickets gekauft. und ganz nebenbei fällt dieser satz. mir macht es nicht wirklich was aus, dass sie mitkommt, aber kann man den anderen nicht wenigstens aus höflichkeit vorher fragen? Oo

es ist jetzt schon das DRITTE MAL innerhalb kürzester zeit, dass sowas passiert. ich freu mich drauf, einen freund oder eine freundin auch mal für mich zu haben, und ZACK, hängt der partner doch spontan wieder dabei und es endet damit, dass ich WIRKLICH wie das fünfte rad am wagen danebensitze und mir blöd vorkomme.

ich hab da keine lust mehr drauf. und das schlimmste ist, dass ich halt nie aus diesen nummern wieder rauskomme; ist ja jetzt schon zu spät. hätte ich das vorher gewusst, hätte sie einfach mein ticket haben können und fertig.

es ist so unglaublich frustrierend. nicht nur, dass es eh schon immer besondere ereignisse braucht, damit man mal wieder zeit miteinander verbringt - nein, dann muss sogar bei solchen ereignissen AUCH NOCH der partner dabei sein.

wie auch immer. ich will mich endlich damit abfinden, dass es so ist, wie es ist.

# die beste Motivation ist Angst

Es läuft wieder etwas besser, auch wenn ich mich noch lange nicht auf die Waage traue. Ich werde mich erst wiegen, wenn ich wirklich das Gefühl habe, die Zahl ertragen zu können. Wird also noch dauern. 

Meine Motivation ist pure Angst. Ich töne rum, dass ich neue Leute treffen will und mehr rausgehen will, aber die Vorstellung, dass zu tun, wenn ich SO aussehe, ist dann wiederum total undenkbar. Ich würde mich in Grund und Boden schämen, ganz ehrlich.

Also, auf das Ziel hin, soweit Gewicht zu verlieren, dass ich mich nicht mehr schämen muss, klappt's momentan besser. Andererseits wird's vermutlich EWIG dauern, bis ich mich nicht mehr schäme. Vielleicht geht das Gefühl, hässlich und ekelhaft zu sein, ja auch nie wieder weg.

Was ist nur aus mir geworden?

# Ist da jemand?

Ohne Ziel läufst du durch die Straßen
Durch die Nacht, kannst wieder mal nicht schlafen
Du stellst dir vor, dass jemand an dich denkt
Es fühlt sich an als wärst du ganz alleine
Auf deinem Weg liegen riesengroße Steine
Und du weißt nicht, wohin du rennst

Wenn der Himmel ohne Farben ist
Schaust du nach oben und manchmal fragst du dich

Ist da jemand, der mein Herz versteht?
Und der mit mir bis ans Ende geht?
Ist da jemand, der noch an mich glaubt?
Ist da jemand? Ist da jemand?
Der mir den Schatten von der Seele nimmt?
Und mich sicher nach Hause bringt?
Ist da jemand, der mich wirklich braucht?
Ist da jemand? Ist da jemand?

Um dich rum lachende Gesichter
Du lachst mit, der Letzte lässt das Licht an
Die Welt ist laut und dein Herz ist taub
Du hast gehofft, dass eins und eins gleich zwei ist
Und irgendwann irgendwer dabei ist
Der mit dir spricht und keine Worte braucht

© Adel Tawil - Ist da jemand?

# ich will das alles nicht mehr

Scheiße, wie kann einen manchmal eine einzige, kleine Nachricht nur an allem zweifeln lassen? 

Ich würde es niemals offen zugeben, aber ich bin wirklich so verdammt alleine. Nie würde ich irgendjemandem anvertrauen, dass ich darunter leide und dass das in Wahrheit echt ein wunder Punkt bei mir ist. Aber hier möchte ich darüber schreiben und mir etwas Luft machen. 

Mein bester Freund hat seine Clique seit Jahren. Ich kenne die meisten von denen, weil wir schon alle zusammen auf Konzerten unterwegs waren. Jetzt, wo das Wetter wieder besser wird, sind sie alle fast jedes Wochenende zusammen und unternehmen etwas. Aber ich bin nie dabei, weil ich einfach nicht dazu gehöre. Und das sage ich ganz ohne in Selbstmitleid zu versinken - es ist einfach so, und das weiß ich auch; es ist nichts Neues. Aber es tut weh. Das sind alles Leute, die Partner haben und sie alle kennen sich untereinander. Mich kennt keiner von ihnen so wirklich und ich habe keinen Partner, ich bin einfach jemand "von extern". Ich weiß, dass es nicht daran liegt, dass ich unbeliebt bin oder so - ich bin einfach nur kein Mitglied dieser Gruppe. Das war noch nie so und das wird auch nie so sein.

Meine beste Freundin wohnt zu weit weg und hat sowieso sehr viel zu tun; wir sehen uns echt selten.

Meine andere beste Freundin sehe ich alle paar Wochen, sie ist auch weggezogen.

Eine weitere, sehr gute Freundin hat einfach keine Zeit. Nie, nie, nie Zeit. Wenn man eine Nachricht über WhatsApp schreibt, kommt manchmal erst zwei Wochen später eine Antwort. 

Weitere Freunde sind aber auch wirklich ausnahmslose alle querbeet im Lande verstreut - niemand wohnt hier in der Nähe und könnte "mal eben spontan vorbeikommen" oder so. Und sie alle haben wenig Zeit...

Ich habe mich letztes Wochenende mit meinem Exfreund getroffen. Seit unserer Trennung sind wir noch befreundet und das ist echt okay. Ich hatte zwar Angst, dass er wieder einen Spruch zu meinem Gewicht ablässt, aber es kam glücklicherweise nichts. Wir sind spazieren gegangen und Eis essen. Ich wusste von Anfang an, dass es wieder darauf hinauslaufen wird, dass er in einer Tour von sich redet, aber es war mir egal - ich wollte einfach nur nicht schon wieder alleine ein ganzes Wochenende lang rumhängen und war froh über Gesellschaft, egal von wem. Wir haben ausgemacht, dass wir wieder mehr zusammen machen wollen, einfach so, bisschen was erleben und so.

Und heute früh schrieb er mir, dass er vermutlich bald nicht mehr alleine ist. Er erzählte mir schon bei unserem Treffen von dieser Frau, die er erst seit zwei Wochen kennt und die eigentlich gar nicht zu ihm passt (sagte er selbst), weil sie keine Tiere mag (er hat viele) und andere Ansichten zum Leben hat, als er.

Ich verstehe sowas nicht. Wie kann ich mich von einer "Beziehung" in die nächste stürzen, nur um nicht alleine zu sein?!

Okay, dann versuchs halt mit der nächsten Frau. Damit hat sich unser "mehr zusammen unternehmen" dann auch erledigt. Das war eigentlich mein Hoffnungsschimmer, um wieder etwas aktiver in der normalen Welt zu werden...

Gott, ich bin wirklich so traurig und ich komme aus diesem Kreislauf gar nicht mehr raus. Ich bin so schlecht im "Menschen kennenlernen" und ich kriege es nicht hin, meinen Freundeskreis zu erweitern.

Eine gute Freundin heiratet bald. Ich bin zu ihrer Hochzeit eingeladen und freue mich natürlich darüber, aber gleichzeitig hab ich so Angst davor. Ich will nicht alleine dahingehen, ich kenne niemanden dort, außer eben das Brautpaar. Sie sagte, ich kann natürlich einen Partner mitnehmen, aber wen denn?! Mein bester Freund wäre mitgekommen, weil er sie auch gut kennt, aber er hat leider an dem Datum schon etwas vor. Ich frage jetzt noch einen anderen Freund, der sie ebenfalls kennt, aber wenn er auch absagt, dann muss ich alleine hingehen... Zu allem Überfluss bin ich von der Trauzeugin auch noch in den JGA mit eingebunden worden. Stecke nun in einer WhatsApp-Gruppe voll mit unbekannten Nummern und fühle mich so elend, weil ich die alle nicht kenne und keine Ahnung habe, was ich eigentlich da soll. Versteht mich nicht falsch, ich freue mich, dass ich da integriert werde, aber meine (immer größer werdende) Angststörung lässt die Panik wachsen, eben weil ich keinen von denen kenne. :(
Nachtrag: Wenigstens mein anderer Freund hat zugesagt. Gott sei Dank, dann muss ich nicht alleine zur Hochzeit...

Ich glaube, dass es für manche Menschen nicht wirklich einen Platz gibt, oder einen Partner, oder eine "Aufgabe", ein Ziel. Nicht jeder ist dazu bestimmt, etwas zu erreichen - manche Menschen sind einfach nur da. Ich bin so jemand - ich bin einfach nur da.

Ich weiß, dass mich viele mögen und dass ich diesen Leuten auch wirklich wichtig bin, aber sie alle haben ihr eigenes Leben, in der man selbst als Freund eben nur einen begrenzten Platz hat. Ich habe also niemanden, der sich "um mich kümmert" und der immer da ist. Bislang kam ich damit klar, aber so langsam nicht mehr.

Die meisten suchen heutzutage ihrer Partner über Apps. Tinder, Lovoo und wie sie alle heißen. Ich kann das ABSOLUT nicht. Einen Partner wie aus dem Katalog auswählen - erst einmal nach dem Aussehen? Geht nicht. No way. Ich würde mich so schämen. Auf Fotos kann jeder gut aussehen. Ganz abgesehen davon, dass sowas Nebensache für mich ist. Das ist alles nicht meine Welt.

Ich sage immer, dass ich so nicht weitermachen kann, wenn sich bald nicht mal etwas ändert.

Aber wann ist dieses "bald"? Es ändert sich nichts - wie denn auch?!

Die Welt, sie wartet nicht auf Dich.
Das Leben mag Dich einfach nicht.
Wirst überall sein, was Du bist,
nicht erwartet, nicht vermisst.

[Broilers - Vom Scheitern]

Wenn ich bloß den Mut hätte, diesem Elend ein Ende zu bereiten.
Im Himmel habe ich wenigstens jemanden, der auf mich wartet.
Mama, ich vermiss dich so sehr. Wenn du magst, dann hol mich zu dir.

-

# daily struggle

 Ich melde mich wieder bei euch, wenn ich nicht mehr ganz so fett bin.

@ Friederike: Wo ist dein Blog hin? Ich kann ihn nicht mehr sehen. :( Ich musste so oft an dich denken, melde dich mal, wenn du magst. ♥

# Glücklichsein ist eine Kunst

Wenn ich mir selbst die Frage stelle, was ich wirklich will; was ich brauche, um glücklich zu sein, dann finde ich darauf keine Antwort. 

Ich weiß es nicht. 

Ich wüsste auch nicht, was mich jetzt gerade in dem Moment glücklich machen würde. 

Es klingt ganz, ganz furchtbar depri-klischeehaft, aber es ist tatsächlich so, dass beinahe alles bedeutungslos geworden ist, seit du weg bist.

Natürlich würde es mir gefallen, jetzt im warmen Bett zu liegen und ein Buch zu lesen - aber ich könnte nicht sagen, dass es mich glücklich machen würde, denn das würde ja nichts verändern. 

Ein neuer Freundeskreis, einen Partner, ein neuer Job - all das wäre vielleicht gut und würde den jetzigen Zustand verbessern; aber wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, dann würde sich auch dadurch letztendlich nichts verändern. 

Ich wäre immer noch allein, überfordert und traurig.

Nichts könnte passieren, um diesen Zustand zu ändern, und daraus schließe ich, dass das jetzt mein Leben lang so bleiben wird. Das ist auch der Grund, warum ich keine Therapie in Betracht ziehe. Weil es nichts ändert. Ich würde mich sicher etwas besser fühlen, nach einem Therapiegespräch, aber das wird dich auch nicht wieder lebendig machen.

Ich bin gefangen, in dieser Welt, mit diesem Leben, mit mir selbst. Und das ist ohne dich nicht erträglich.

Was macht mich glücklich? Was kann ich tun, um aus diesem Zustand rauszukommen?

Keine Ahnung.

# Die Umstände machen es leichter

Hm. Gestern habe ich ja meine "10 Wochen Challenge" eingeleitet. Und gestern habe ich einfach schon mal gar nichts gegessen. Das lag aber daran, dass meine Oma ins Krankenhaus gekommen ist und ich von der Arbeit aus direkt dahinflitzen musste. :(

Heute habe ich auch gar keinen Appetit. Ich habe vorhin einen Apfel gegessen, weil ich so starke Kopfschmerzen hatte und auch eine Tablette nehmen musste, aber mehr werde ich heute wohl auch nicht mehr essen.

Ich bin so müde, ich hab' seit 4 Tagen schon wieder so üble Probleme mit einschlafen, durchschlafen, überhaupt schlafen. Phew. :(  

Hoffentlich geht's euch besser, ihr Lieben. ♥

# 10 Wochen Challenge

Ich werde eine neue Challenge bestreiten. 10 Wochen lang möchte ich ganz, ganz streng auf meine Ernährung achten.

Ursprünglich wollte ich "10 kg in 10 Wochen" machen, aber ich weiß nicht, ob das realistisch ist, zumal ich nicht ins Fitnessstudio gehe oder so.

Aber ich bin sehr motiviert und denke, dass man in 10 Wochen echt viel schaffen kann.

Als ich vor einiger Zeit meine 10 Tage Fastenzeit gemacht hatte, hat mir diese Deadline wirklich sehr geholfen. 10 Tage sind absehbar und machbar - und 10 Wochen ebenfalls.

Ich werde berichten. :)

Finchen.

# kein Durchhaltevermögen

Ich würde gerne irgendwann mal bloggen, und wirklich coole Neuigkeiten berichten. 

Ich würde gerne mal Ergebnisse präsentieren. Gewichtsverluste, gutes Durchhaltevermögen, ein "glücklicheres Ich".

Aber das passiert einfach nicht. Wie jeder andere kämpfe auch ich jeden Tag. Seit Monaten, seit Jahren. Ohne dass sich wirklich etwas ändert. Das ist doch zum kotzen.

Wir machen uns jeden Tag so viele Gedanken, so viele Sorgen; haben so wahnsinnig große Angst - aber letztendlich ändert sich gar nichts. 

# Diät + Periode

Danke für eure Kommentare, ihr seid großartig. ♥

Diese Diskussionen und Sprüche von diversen 'Freunden' haben viel in mir ausgelöst. Viel mehr, als ich eigentlich wollte.

Aber was ich jetzt eigentlich ansprechen wollte - An die Mädels, die hier mitlesen: 

Ist es bei euch auch immer so schlimm, wenn ihr eure Tage habt? 

Ich hab letzte Woche kein Problem damit gehabt, eine sehr strenge Diät durchzuziehen. Habe auch abgenommen. Dann kamen mir aber meine Tage in die Quere und ich könnte echt kaputtgehen. Ich kann meinen Hunger dann echt nicht ignorieren, weil mir extrem schlecht wird und ich schlimme Bauchschmerzen  bekomme. Das heißt, ich zerstöre mir gerade alles wieder, was ich mir in einer Woche aufgebaut habe. Dann fange ich wieder von vorne an. Ich weiß gar nicht, was ich dagegen tun soll; ich hab einfach echt viel Hunger, wenn ich meine Periode habe.

Ist das bei euch auch so?

Wäre schön zu wissen, nicht alleine zu sein. :( 

Finchen

# ...

"Hast du abgenommen? Dein Arsch sieht ja wieder aus wie ein Arsch!"

Ich möchte heulen.

Wusste gar nicht, dass mein Gewicht Thema Nr. 1 bei allen möglichen Leuten ist... und dass man das ständig kommentieren muss...

Menschen sind Dreck.

"Ich hasse dicke Frauen!"

Stellt euch vor, ihr seid schon seit x-Jahren mit jemandem befreundet und kennt denjenigen auch dementsprechend gut. - Denkt ihr jedenfalls... Und dann plötzlich kommt ein Thema auf, über das ihr vielleicht noch nie mit demjenigen gesprochen habt und es tun sich nur noch Abgründe auf. Dann merkt ihr, dass derjenige eine Meinung vertritt, mit der ihr überhaupt nicht klarkommt - und auf einmal verändert sich das komplette Bild dieses Menschen in eurem Kopf...

Ein Kollege von mir, und gleichzeitig guter Freund, hat ziemlich krasse Ansichten, was so einiges angeht. Viele mögen das nicht, aber ich kam immer ganz gut mit ihm aus - was vermutlich daran lag, dass ich diversen Themen immer aus dem Weg gegangen bin.

Beispielsweise hat er einen Sohn, mit dem er aber nix anfangen kann. Ich hasse es, wie er sich manchmal über diese Situation, in der er jetzt nunmal steckt, äußert - aber letztendlich ist es seine Sache. Nachvollziehen kann ich das nicht und das weiß er auch. Er lässt sich aber nichts sagen und kein Ratschlag ist gut genug, also gebe ich ihm auch keine mehr. Damit hat sich für mich die Sache erledigt. 

All das heißt aber nicht, dass er deswegen ein schlechter Mensch ist. Er hat viele Facetten, so wie wir alle. Er ist einer der ganz, ganz wenigen Menschen, auf die ich mich 100% verlassen kann. Wenn ich ihn aus Indien anrufen würde und ihn darum bitten würde, mich abzuholen, würde er es tun; egal wie. Ich weiß vieles an ihm sehr zu schätzen. Vielleicht habe ich deshalb immer die negativen Seiten so weit es geht ausgeblendet...

Am Freitag sprachen wir im Büro darüber, dass jeder eben seine eigene Meinung hat und dass das auch gut so ist. Und dann ließ er die Bombe platzen, indem er sagte: "Ja, genau so ist es. Ich zum Beispiel; ich hasse dicke Frauen. Ich hasse das; ich finds so ekelhaft. Das ist halt meine Meinung."

Und jetzt wirds etwas abgedreht: Ich weiß, dass er dicke Menschen laut eigenen Aussagen "ekelhaft findet". Ja, das wusste ich schon vorher; er hat das immer mal wieder erwähnt. Aber immer in Situationen, wo man das recht gut nachvollziehen konnte. Beispielsweise wie wenn man jemandem ein Bild vom 'dicksten Menschen des Planeten' zeigt und derjenige das Gesicht verzieht. So in etwa. Von daher habe ich das (Achtung, Wortwitz) Gewicht dieser Aussage nie so wahrgenommen, wie eben gestern... 

Aus diesem Spruch hat sich ein gewaltiger Streit entwickelt. Er ist - mal wieder - so jemand, der sich alles reinstopfen kann, was er will, ohne zuzunehmen. Und genau das hab ich ihm auch an den Kopf geworfen; dass er sich überhaupt kein Urteil darüber bilden kann, wie es ist, wenn jemand mit seinem Gewicht zu kämpfen hat, weil er diesen Kampf kein bisschen kennt. Aber es ging bloß hin und her, und er argumentierte damit, dass das eben seine Meinung wär und fertig. Während unserer Diskussion wurde er patzig und fast schon beleidigend. So kannte ich ihn bisher noch nicht; so hat er noch nie mit mir geredet.

Jetzt sitze ich hier und fühle mich schon wieder absolut furchtbar. 

Wie kann man nur so eine Aussage treffen? 

Zu sagen "Ich hasse dicke Frauen" ist für mich auf gewisse Art und Weise das gleiche, wie wenn man sagen würde "Ich hasse schwarze Frauen", oder "ich hasse rothaarige Frauen", oder sonstwas. Alle diese Aussagen haben nämlich eines gemeinsam: ES IST BULLSHIT. 

Und zwar so gewaltiger Bullshit, dass ich kotzen könnte! Ich hätte ihm am liebsten eine geknallt. Oh, und geheult hätte ich natürlich auch fast schon wieder. Weil ich einfach so wütend und verletzt und auch schockiert war. 

So kann man sich also in einem Menschen täuschen. Ich glaube, ich werde ihn nie wieder mit den gleichen Augen sehen.

Macht ihn sowas zu einem 'schlechteren Menschen'? - Keine Ahnung... Zu einem dümmeren auf jeden Fall.

# blöde Kommentare | Fastenzeit

Hallo ihr Lieben,

es ging eine Zeit lang gut, mit dem Essen und dem Gewicht. Alles war soweit völlig im Rahmen. Bis die Weihnachtszeit anfing. Dann ging es wieder steil bergab. Im Nachhinein betrachtet, war die Zeit rund um Weihnachten auch mit die Schlimmste bislang; ich hatte schon wieder einen Absturz nach dem anderen und habe wirklich nur gefressen. War mir zu dem Zeitpunkt total egal. Jetzt darf ich die Konsequenzen dafür tragen.

Bin wieder auf 64 kg hoch. :(

Am Samstag war ich bei meinem Exfreund zu Besuch. Wir verstehen uns noch immer sehr gut, von daher sehen wir uns hin und wieder. Das letzte Treffen war aber schon eine Weile her.

Kaum saß ich zwei Minuten bei ihm aufm Sofa, kam der Spruch, den wirklich keine - aber auch gar keine - Frau der Welt jemals hören will: 

"Oh, du hast aber wieder zugenommen!"

... 

Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie furchtbar dieser Satz war. Genau so hat er es gesagt; mit genau diesen Worten! Ich war sofort ganz schrecklich nervös und peinlich berührt. Habe nur irgendwas genuschelt von wegen "Ohje, sieht man das so sehr?" und habe meinen Pulli möglichst weit über meine fetten Oberschenkel gezogen...

Er meinte zwar sofort "Sieht doch gut aus!", aber ... ja... haha... genau... :( Ich hätte im Erdboden versinken können. Das Treffen war so unangenehm... Als ich später wieder im Auto saß und losgefahren bin, hab ich bitterlich geweint und mich so elend gefühlt. :(

Zu allem Überfluss schrieb er mir dann auch noch per WhatsApp und sprach schon wieder mein Aussehen an. :( 

Ich hab's natürlich mit Humor genommen, bzw. so getan als ob. Ich nehme es ihm ja auch wirklich nicht übel, weil ich genau weiß, dass er es nicht so meint, bzw. einfach nicht darüber nachdenkt, was er sagt. Aber ... mein Gott, wie demütigend. :( 

"... und du deinen Hunger gestillt." - Oh Gooooott. :(( 

Er selbst ist - wie man ja schon aus seiner Aussage herauslesen kann - ein dünnes Hemdchen. Er nimmt partout nicht zu, egal wie viel er in sich reinstopft. So Leute haben natürlich gut reden. Die kennen das nicht, wenn das, was man isst, auch ansetzt. 

Unverständlich ist für mich nur, wie man ernsthaft eine Frau darauf ansprechen kann, wie sehr sie zugenommen hat... Das geht echt gar nicht.

Lange Rede, kurzer Sinn: Ich weigere mich nun, zu essen. Ich tu's einfach nicht. Und es ist okay; es ist wirklich in Ordnung. Sind wir mal ehrlich: Das ist doch eh alles nur pure Kopfsache. Ich kann und werde den Hunger überwinden, so lange wie es geht. Also starte ich wieder mit einer Fastenzeit. 

Ich tu alles. Nur möchte ich nie wieder hören, wie viel ich doch zugenommen hätte....

Finchen.