# Fastenzeit

Ich beginne ab heute wieder eine Fastenzeit. Heißt für mich: Gar nichts essen. 

Ich würde gerne wieder 10 Tage schaffen, aber dieses Mal wird es auf jeden Fall eine Unterbrechung geben, weil der erste Todestag meiner Mutter am Wochenende ist und ich daher mit der Familie gemeinsam essen werde.

Dieses Mal wird das alles aber kompett ohne Gewichtskontrolle stattfinden. Ich trau mich nicht auf die Waage. Es geht mir noch nicht einmal um die Zahl, eher um das 'wohlfühlen' und um den Neustart - mal wieder.

Mal sehen, wie's läuft.

Ich muss dir nicht sagen, wie schön du bist - du hörst es oft genug.

# entwurf

bislang unveröffentlicht

als ich mir an diesem abend immer wieder selbst gegen den kopf geschlagen habe, während ich vor lauter heulen kaum luft bekam, habe ich zum ersten mal gedacht, dass ich vielleicht doch hilfe brauche.

# callejon

Die letzten Tage waren unerwartet gut. 

Freitag einen langen Spaziergang mit einer Freundin gemacht. Viel geredet. Es tat so verdammt gut. Ich vergesse manchmal, wie wertvoll S. ist. Sie hat mir vermittelt, dass ich nicht alleine bin. Ich glaube ihr. 

Samstag Konzert. Sechs Menschen, die ich viel zu selten sehe. Sechs Menschen, die alle auf ihre eigene Art und Weise einfach so schön sind. So ehrlich.

Großartige Musik, gute Stimmung; tanzen und singen, bis die Stimme versagt.

4 Stunden Schlaf, dann Ostern mit Oma und Bruder. Ich hab mich gefreut, meinen Bruder wiederzusehen; ich vermisse ihn oft. 

In zwei Wochen sehen wir uns wieder, aber der Anlass wird alles andere als schön sein. Es geht auf die harte Zeit zu - es ist dann genau ein Jahr her... 

Ich blende die Angst aus. Diese verdammte Angst, die mich jede Nacht kriegen will. 

Jetzt nicht. Du kriegst mich jetzt nicht. In Gedanken singe ich so laut ich kann, ich stoße während dem Tanzen mit dem Arm gegen M. und lache, weil er es auch tut. In Gedanken stehe ich mit euch in einem großen Kreis, wir prosten uns zu und trinken auf einen guten Abend. Fühlt sich an, als würde ich dazugehören. In Gedanken spaziere ich stundenlang mit S. durch die Felder, ziehe meine Jacke aus, weil es so warm ist, und liebe jedes einzelne Wort von ihr. In Gedanken fahre ich nachts mit der S-Bahn, sehe mein Spiegelbild in der Fensterscheibe und fühle mich seltsam; aber ich schaue zur Seite und ihr seid alle da. Es ist egal, wo ich bin. Ihr seid da.

# fuck you!

er: "heute in drei wochen! konzeeeert!"
ich: "jaaaaa, ich freu mich so! team v. endlich wieder on tour!"
er: "yeah! beziehungsweise team v. + eine weitere person. ich habe mich erdreistet, meiner freundin auch ein ticket zu kaufen, macht dir doch nichts aus oder?"

...

FICKDICHFICKDICHFICKDICH!

natürlich macht es mir nichts aus, das fünfte rad am wagen zu sein. MAL WIEDER. nein, echt, keine sorge, ich bin das langsam gewohnt, du arsch.

kennt ihr diese leute, die NICHTS mehr ohne ihren partner machen können?! ich meine, hä, was soll der scheiß?

wir haben das konzert vor WOCHEN (oder sogar vor monaten?!) geplant und die tickets gekauft. und ganz nebenbei fällt dieser satz. mir macht es nicht wirklich was aus, dass sie mitkommt, aber kann man den anderen nicht wenigstens aus höflichkeit vorher fragen? Oo

es ist jetzt schon das DRITTE MAL innerhalb kürzester zeit, dass sowas passiert. ich freu mich drauf, einen freund oder eine freundin auch mal für mich zu haben, und ZACK, hängt der partner doch spontan wieder dabei und es endet damit, dass ich WIRKLICH wie das fünfte rad am wagen danebensitze und mir blöd vorkomme.

ich hab da keine lust mehr drauf. und das schlimmste ist, dass ich halt nie aus diesen nummern wieder rauskomme; ist ja jetzt schon zu spät. hätte ich das vorher gewusst, hätte sie einfach mein ticket haben können und fertig.

es ist so unglaublich frustrierend. nicht nur, dass es eh schon immer besondere ereignisse braucht, damit man mal wieder zeit miteinander verbringt - nein, dann muss sogar bei solchen ereignissen AUCH NOCH der partner dabei sein.

wie auch immer. ich will mich endlich damit abfinden, dass es so ist, wie es ist.

# die beste Motivation ist Angst

Es läuft wieder etwas besser, auch wenn ich mich noch lange nicht auf die Waage traue. Ich werde mich erst wiegen, wenn ich wirklich das Gefühl habe, die Zahl ertragen zu können. Wird also noch dauern. 

Meine Motivation ist pure Angst. Ich töne rum, dass ich neue Leute treffen will und mehr rausgehen will, aber die Vorstellung, dass zu tun, wenn ich SO aussehe, ist dann wiederum total undenkbar. Ich würde mich in Grund und Boden schämen, ganz ehrlich.

Also, auf das Ziel hin, soweit Gewicht zu verlieren, dass ich mich nicht mehr schämen muss, klappt's momentan besser. Andererseits wird's vermutlich EWIG dauern, bis ich mich nicht mehr schäme. Vielleicht geht das Gefühl, hässlich und ekelhaft zu sein, ja auch nie wieder weg.

Was ist nur aus mir geworden?

# Ist da jemand?

Ohne Ziel läufst du durch die Straßen
Durch die Nacht, kannst wieder mal nicht schlafen
Du stellst dir vor, dass jemand an dich denkt
Es fühlt sich an als wärst du ganz alleine
Auf deinem Weg liegen riesengroße Steine
Und du weißt nicht, wohin du rennst

Wenn der Himmel ohne Farben ist
Schaust du nach oben und manchmal fragst du dich

Ist da jemand, der mein Herz versteht?
Und der mit mir bis ans Ende geht?
Ist da jemand, der noch an mich glaubt?
Ist da jemand? Ist da jemand?
Der mir den Schatten von der Seele nimmt?
Und mich sicher nach Hause bringt?
Ist da jemand, der mich wirklich braucht?
Ist da jemand? Ist da jemand?

Um dich rum lachende Gesichter
Du lachst mit, der Letzte lässt das Licht an
Die Welt ist laut und dein Herz ist taub
Du hast gehofft, dass eins und eins gleich zwei ist
Und irgendwann irgendwer dabei ist
Der mit dir spricht und keine Worte braucht

© Adel Tawil - Ist da jemand?

# ich will das alles nicht mehr

Scheiße, wie kann einen manchmal eine einzige, kleine Nachricht nur an allem zweifeln lassen? 

Ich würde es niemals offen zugeben, aber ich bin wirklich so verdammt alleine. Nie würde ich irgendjemandem anvertrauen, dass ich darunter leide und dass das in Wahrheit echt ein wunder Punkt bei mir ist. Aber hier möchte ich darüber schreiben und mir etwas Luft machen. 

Mein bester Freund hat seine Clique seit Jahren. Ich kenne die meisten von denen, weil wir schon alle zusammen auf Konzerten unterwegs waren. Jetzt, wo das Wetter wieder besser wird, sind sie alle fast jedes Wochenende zusammen und unternehmen etwas. Aber ich bin nie dabei, weil ich einfach nicht dazu gehöre. Und das sage ich ganz ohne in Selbstmitleid zu versinken - es ist einfach so, und das weiß ich auch; es ist nichts Neues. Aber es tut weh. Das sind alles Leute, die Partner haben und sie alle kennen sich untereinander. Mich kennt keiner von ihnen so wirklich und ich habe keinen Partner, ich bin einfach jemand "von extern". Ich weiß, dass es nicht daran liegt, dass ich unbeliebt bin oder so - ich bin einfach nur kein Mitglied dieser Gruppe. Das war noch nie so und das wird auch nie so sein.

Meine beste Freundin wohnt zu weit weg und hat sowieso sehr viel zu tun; wir sehen uns echt selten.

Meine andere beste Freundin sehe ich alle paar Wochen, sie ist auch weggezogen.

Eine weitere, sehr gute Freundin hat einfach keine Zeit. Nie, nie, nie Zeit. Wenn man eine Nachricht über WhatsApp schreibt, kommt manchmal erst zwei Wochen später eine Antwort. 

Weitere Freunde sind aber auch wirklich ausnahmslose alle querbeet im Lande verstreut - niemand wohnt hier in der Nähe und könnte "mal eben spontan vorbeikommen" oder so. Und sie alle haben wenig Zeit...

Ich habe mich letztes Wochenende mit meinem Exfreund getroffen. Seit unserer Trennung sind wir noch befreundet und das ist echt okay. Ich hatte zwar Angst, dass er wieder einen Spruch zu meinem Gewicht ablässt, aber es kam glücklicherweise nichts. Wir sind spazieren gegangen und Eis essen. Ich wusste von Anfang an, dass es wieder darauf hinauslaufen wird, dass er in einer Tour von sich redet, aber es war mir egal - ich wollte einfach nur nicht schon wieder alleine ein ganzes Wochenende lang rumhängen und war froh über Gesellschaft, egal von wem. Wir haben ausgemacht, dass wir wieder mehr zusammen machen wollen, einfach so, bisschen was erleben und so.

Und heute früh schrieb er mir, dass er vermutlich bald nicht mehr alleine ist. Er erzählte mir schon bei unserem Treffen von dieser Frau, die er erst seit zwei Wochen kennt und die eigentlich gar nicht zu ihm passt (sagte er selbst), weil sie keine Tiere mag (er hat viele) und andere Ansichten zum Leben hat, als er.

Ich verstehe sowas nicht. Wie kann ich mich von einer "Beziehung" in die nächste stürzen, nur um nicht alleine zu sein?!

Okay, dann versuchs halt mit der nächsten Frau. Damit hat sich unser "mehr zusammen unternehmen" dann auch erledigt. Das war eigentlich mein Hoffnungsschimmer, um wieder etwas aktiver in der normalen Welt zu werden...

Gott, ich bin wirklich so traurig und ich komme aus diesem Kreislauf gar nicht mehr raus. Ich bin so schlecht im "Menschen kennenlernen" und ich kriege es nicht hin, meinen Freundeskreis zu erweitern.

Eine gute Freundin heiratet bald. Ich bin zu ihrer Hochzeit eingeladen und freue mich natürlich darüber, aber gleichzeitig hab ich so Angst davor. Ich will nicht alleine dahingehen, ich kenne niemanden dort, außer eben das Brautpaar. Sie sagte, ich kann natürlich einen Partner mitnehmen, aber wen denn?! Mein bester Freund wäre mitgekommen, weil er sie auch gut kennt, aber er hat leider an dem Datum schon etwas vor. Ich frage jetzt noch einen anderen Freund, der sie ebenfalls kennt, aber wenn er auch absagt, dann muss ich alleine hingehen... Zu allem Überfluss bin ich von der Trauzeugin auch noch in den JGA mit eingebunden worden. Stecke nun in einer WhatsApp-Gruppe voll mit unbekannten Nummern und fühle mich so elend, weil ich die alle nicht kenne und keine Ahnung habe, was ich eigentlich da soll. Versteht mich nicht falsch, ich freue mich, dass ich da integriert werde, aber meine (immer größer werdende) Angststörung lässt die Panik wachsen, eben weil ich keinen von denen kenne. :(
Nachtrag: Wenigstens mein anderer Freund hat zugesagt. Gott sei Dank, dann muss ich nicht alleine zur Hochzeit...

Ich glaube, dass es für manche Menschen nicht wirklich einen Platz gibt, oder einen Partner, oder eine "Aufgabe", ein Ziel. Nicht jeder ist dazu bestimmt, etwas zu erreichen - manche Menschen sind einfach nur da. Ich bin so jemand - ich bin einfach nur da.

Ich weiß, dass mich viele mögen und dass ich diesen Leuten auch wirklich wichtig bin, aber sie alle haben ihr eigenes Leben, in der man selbst als Freund eben nur einen begrenzten Platz hat. Ich habe also niemanden, der sich "um mich kümmert" und der immer da ist. Bislang kam ich damit klar, aber so langsam nicht mehr.

Die meisten suchen heutzutage ihrer Partner über Apps. Tinder, Lovoo und wie sie alle heißen. Ich kann das ABSOLUT nicht. Einen Partner wie aus dem Katalog auswählen - erst einmal nach dem Aussehen? Geht nicht. No way. Ich würde mich so schämen. Auf Fotos kann jeder gut aussehen. Ganz abgesehen davon, dass sowas Nebensache für mich ist. Das ist alles nicht meine Welt.

Ich sage immer, dass ich so nicht weitermachen kann, wenn sich bald nicht mal etwas ändert.

Aber wann ist dieses "bald"? Es ändert sich nichts - wie denn auch?!

Die Welt, sie wartet nicht auf Dich.
Das Leben mag Dich einfach nicht.
Wirst überall sein, was Du bist,
nicht erwartet, nicht vermisst.

[Broilers - Vom Scheitern]

Wenn ich bloß den Mut hätte, diesem Elend ein Ende zu bereiten.
Im Himmel habe ich wenigstens jemanden, der auf mich wartet.
Mama, ich vermiss dich so sehr. Wenn du magst, dann hol mich zu dir.

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