Ich wünschte, ich könnte dich noch einmal lachen sehen.
Ich werde vergessen, wie du gelacht hast. Ich werde den Klang deiner Stimme irgendwann nicht mehr in den Ohren haben. Ich werde mich nur noch dunkel an so manche Situationen erinnern.
Ich will nicht vergessen. Bitte, bitte nicht.
Diese Erinnerungen, die momentan noch so lebhaft sind, sind doch alles, was mir geblieben ist.
*
Ich traue mich nicht, zum Arzt zu gehen. Aus Angst vor den Konsequenzen. Ich will Medikamente und eigentlich will ich sie doch nicht. Ich will und brauche Hilfe, aber ich trau mich nicht.
Eigentlich müsste ich in eine Klinik. Aber der pure Gedanke daran, ist so erschreckend für mich, dass mir sofort schlecht wird.
Niemand kümmert sich, niemand, niemand, niemand.
Niemand sieht dieses Elend, deshalb greift auch keiner ein. Und ich selbst bin viel zu gelähmt - und zu ängstlich noch dazu.
Mir kommen immer wieder so kranke Gedanken. Wenn ich Suizid begehen würde, dann würde mich vermutlich erst nach mehreren Tagen jemand finden. Vielleicht auch früher als gedacht, weil ich nicht zur Arbeit kommen würde. Ich kann hier tun und lassen, was ich will, weil es niemanden interessiert, weil niemand nachfragt, weil mich niemand hier sieht. Ich kann mir die Arme und Beine aufschlitzen, ich kann Tabletten schlucken ohne Ende, ich kann mich betrinken... Es wüsste niemand.
Ich habe plötzlich keinen mehr, der auf mich aufpasst.
Keinen mehr, auf den ich aufpassen muss.
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Ich habe mein bisheriges Höchstgewicht von 62 kg überschritten ...
Die Liste rechts ist längst nicht mehr aktuell, aber ich lasse sie drin, bis ich die 58 kg wieder erreicht habe.
Ihr könnt euch mein Entsetzen vorstellen. Ich habe sofort eine absolute Crashdiät angefangen. Habe die letzten paar Tage also kaum was gegessen. Jojo-Effekt hin oder her, wenn ich nicht bald dieses ekelhafte Fett wegbekomme, drehe ich komplett durch.
Ich werde in meinem ganzen Leben nicht mehr glücklich werden können. - Kennt ihr diesen Gedanken?
