# Spiegelbild

Wenn ich in den Spiegel schaue, schreit mir mein Spiegelbild entgegen: 

"Wenn ich du wäre, würde ich nie wieder essen."

# Chaos im Kopf

Ich habe so viel zu erzählen und in meinem Kopf führe ich den ganzen Tag lang Gespräche, aber wenn dann jemand mit mir reden mag, bekomme ich keinen Ton heraus. Die Buchstaben, die ich schreiben möchte, liegen alle in meinem Kopf parat; fein säuberlich sind dort Sätze notiert, die ich mit euch teilen möchte. Aber wenn es dann soweit ist, weiß ich nicht mehr, wie ich mich ausdrücken soll; wo ich anfangen soll - und ob ich überhaupt anfangen soll. Es ist viel zu viel. Da ist zu viel in meinem Kopf und ich bekomme das Chaos einfach nicht geordnet. Wenn ich ein Buch in das Regal einräume, fallen drei andere raus - und während ich diese dann aufhebe und den Platz suche, an den sie gehören, fällt das ganze Regal um. 

So in etwa fühlt es sich an. Ich werde dem Chaos in meinem Kopf einfach nicht Herr. Und meistens fange ich gar nicht erst an, zu sortieren, weil ich weiß, dass ich es ja doch nicht schaffe. Kaum habe ich einen Gedanken festgehalten, rast es in meinem Kopf weiter und ich verliere den Faden. Ich arbeite einen Gedanken aus, widme mich diesem voll und ganz - und habe zeitgleich hundert weitere im Sinn, sodass ich das imaginäre Buch am liebsten zuschlagen und gegen die Wand schmeißen würde. Ich würde all diese Regale am liebsten einfach umkippen, zertrümmern, zerstören und verbrennen.

Ich will das nicht mehr; dieses Chaos.

Entdweder bin ich völlig apathisch und in meiner eigenen Welt, oder ich breche total zusammen und komme gar nicht mehr klar. Etwas dazwischen gibt es kaum noch; jedenfalls nicht, wenn ich alleine bin. Und ich bin immer alleine. Sogar in Gesellschaft.

# Zeit ist eine Illusion

Im Gegensatz zu Energievampiren, gibt es natürlich auch noch wunderbare "Energiespender". Menschen, die einem einfach nur gut tun. Manchmal bloß durch pure Anwesenheit. Durch ein einziges gesprochenes Wort. Nur ein Blick, eine Berührung. Manchmal ist das alles, was man braucht, um wieder zu sich selbst zu finden.

Endlich wieder mit dir durch Felder spazieren, die neue Gegend erkunden, stundenlang auf dem Sofa sitzen, Fotos anschauen, deinen Erzählungen vom Urlaub und vom Festival lauschen. Es ist etwas komisch, Fotos von deiner Freundin und dir zu sehen. So glücklich, so frei. Ich fühle mich kurz "ausgeschlossen". Während ihr das erlebt habt, bin ich durch die Hölle gegangen. 'Es hätte alles anders laufen sollen', denke ich und werde endlos traurig - aber deine Erzählungen ziehen mich schnell wieder hoch, weil ich mich wirklich für dich freue, von Herzen. Deine Begeisterung steckt an. Wenn ich einem Menschen nur das Allerbeste dieser Welt wünschen würde, dann wärst du das. Du bist einer der besten Menschen, die ich kenne.

Wenn ich mit dir zusammen bin, hat Zeit keine Bedeutung. Hatte sie noch nie. Zeit ist eine Illusion.

~ 

Ich muss unbedingt wieder anfangen, Kalorien zu tracken. Die letzten Tage waren wieder so furchtbar, ich habe schon wieder rasend schnell zugenommen und ärgere mich über mich selbst, weil ich einfach null Durchhaltevermögen habe. 

Oh, ein Kollege hat nen Kuchen gebacken - probieren wir doch mal 'n Stück.

Oh, auf der Arbeit wird gegrillt, weil der Chef Geburtstag hat - Hallo Bratwürstchen!

Oh, da ist ja noch Schokolade im Kühlschrank - instant Heißhunger drauf. Komisch.

Oh, ich bekomme Besuch - okay, gehen wir Döner essen, weil wir das immer so machen.

So wird das doch nix. Blödes Finchen, gib dir mehr Mühe! -.-

Ich bräuchte so'n Halsband, das mir kleine Elektroschocks gibt, wenn ich zu Schokolade & Co. greifen will. Vielleicht kauf ich mir ja auch so ein klischeehaftes Diät-Schwein, was mich wütend angrunzt, wenn ich die Kühlschranktür öffne. :D

Spaß beiseite - ich will echt mal länger durchhalten. Je mehr ich abnehme, desto mehr "Puffer" habe ich ja auch. Wenn ich 60kg wiege, ist die ein oder andere Fressattacke viel schlimmer, als wenn ich zB. 50kg wiegen würde. Das fällt dann nicht so ins Gewicht (ha!); da ist dann noch Luft nach oben. Blabla, ihr versteht schon. 

Also... gehen wir's an. Mal wieder. 

Und wieder und wieder und wieder.

# Aufgaben gegen das sinnlose Dasein

Ich fühle mich so unglaublich nutzlos, seit dem Tod meiner Mama... Irgendwie scheint nichts mehr einen Sinn zu haben und ich stelle alles in Frage. 

Deshalb habe ich beschlossen, mir selbst Aufgaben zu setzen. Jeden Tag. Und selbst wenn sie noch so klein sind, dann weiß ich trotzdem am Ende vom Tag, dass ich irgendwas sinnvolles geschafft habe.

Außerdem gibt es eine neue Zusatzseite auf meinem Blog: » 2016

Diese Liste wird natürlich immer mal wieder aktualisiert.

Finchen.

# "Lebenshungrig" zum Verkauf / Tausch

Hallo zusammen!

Hat einer von euch Interesse an dem Buch "Lebenshungrig" von Laura Pape?

Nachdem ich einen "Blick ins Buch" via amazon geworfen hatte, war ich davon ganz gefesselt und wollte unbedingt weiterlesen. Ich habe es gebraucht gekauft und würde es nun weiterverkaufen - oder aber gegen ein anderes Buch (aus dem selben Bereich) tauschen. :)

Preis: 5,00 € + Versandkosten 1,20 € → 6,20 €
 
Das Buch ist in gutem Zustand.

Neu würde es 9,95 € kosten.

Mir hat Laura's Buch wirklich gut gefallen; ich kann es auf jeden Fall weiterempfehlen. Mehr schreibe ich an dieser Stelle natürlich nicht; das sollte man selbst lesen. :) Also falls einer von euch Interesse hat, meldet euch einfach!

# Dissoziation - was ist das?

Hallo ihr Lieben

Auf diversen Blogs lese ich immer wieder davon, dass jemand "dissoziierte".

Was ist das? Was passiert dann?

Kann mir das jemand in einfachen Worten erklären?
Wenn möglich sogar jemand, der selbst "betroffen" ist?

Finchen.

# Energievampir

Gestern war ein kleiner mega Cheatday. Ich habe mich mit einem Freund getroffen und es ist "Tradition", dass wir dann zusammen Döner essen. Das haben wir auch getan. Ich habe noch nicht so eine komplexe Beziehung zu Essen, dass ich so etwas nicht genießen könnte. Nach tagelangen Mahlzeiten, die nur aus Salat bestanden und abendlichem Fasten, hat der Döner geschmeckt wie der pure Himmel. Außerdem war ich selbst mit dem Döner zu dem Zeitpunkt noch unter 1.000 kcal, von daher... alles cool. 

Das "Drama" begann erst spät am Abend. Mein Kumpel ist ein absoluter "Energievampir". Das wusste ich natürlich schon vorher - ich kenn ihn schon jahrelang - und offen gestanden ist das auch der einzige Grund dafür, warum ich mich nicht öfter mit ihm treffe. Ich hab ihn eigentlich sehr gern; er ist hochintelligent und superlustig - aber leider auch uuuunglaublich anstrengend. Heilige Maria... Könnt ihr euch vorstellen, dass jemand stundenlang durchquatscht, und man selbst - wenn es hoch kommt - etwa fünf Sätze am ganzen Abend spricht? Und ich wünschte, das wäre übertrieben gesagt; aber nein, genauso ist es. 

Wenn ich zwei Stunden mit ihm verbringe, kann man mich danach in die Tonne treten, dann kann ich nicht mehr, dann bluten mir die Ohren und ich bin absolut nicht mehr aufnahmefähig. 

Gestern waren es fünf Stunden! -.-

Danach war ich regelrecht fertig mit den Nerven. Wie gesagt, ich mag ihn echt und natürlich höre ich ihm gerne zu, gebe ihm Rat und bin für ihn da, aber diese Treffen laugen mich aus. Er hat gefühlte drei Stunden lang über Pokémon Go geredet (und mir dabei gezeigt und erklärt, wie sich jedes einzelne Pokémon verwandelt und weiterentwickelt...), die anderen zwei Stunden beschwerte er sich über sein Leben. Das ist sowieso sein Lieblingsthema. Er liebt es, sich darüber auszulassen, wie scheiße alles ist und wie furchtbar sein Leben ist. 

Als er mir dann am Ende des Abends sagte, er wäre ja froh, dass es mir wieder besser gehen würde, wurde ich kurz etwas sauer (ohne es mir anmerken zu lassen). Aber das ist eine andere Geschichte; lassen wir das...

Worauf ich hinauswollte: Als ich ihn dann irgendwann nach 22:00 Uhr gebeten habe, zu gehen, weil ich wirklich, wirklich müde war, und er dann auch endlich gegangen ist, musste ich mir erst einmal ein Gläschen Wein gönnen. Dabei blieb es natürlich nicht. Ich endete mit Schokotörtchen und Cookies auf der Couch, hab mir in Rekordzeit alles mögliche reingeschaufelt und bin dann ins Bett. Super, Finchen... Dementsprechend großartig fühle ich mich heute Morgen auch. -.-

Aber natürlich verliere ich wegen diesem "Ausrutscher" nicht gleich den Mut. Heute wird wieder ein besserer Tag. 

Finchen.

# slowly, but surely

Na bitte, es zahlt sich aus! :3

# Man findet keine Freunde mit Salat!

 

 

Ich esse von diesen Salatportionen seit Tagen und kann's schon nicht mehr sehen.

Ist trotzdem immer noch viel zu viel. Heute Abend esse ich nichts. Ich sollte allgemein versuchen, das Abendessen ganz wegzulassen.

(Leider bringt mir das Grünzeug nach wenigen Tagen ganz schöne Schokocravings. :( Aber ich weiß, dass das alles nur eine Kopfsache ist...)

Wiegen werde ich mich erst einmal nicht; ich halt's momentan echt nicht aus. Diese Zahlen! Diese riesengroßen Zahlen, die ich doch eigentlich schon hinter mir gelassen hatte! Nawww.. :(

Finchen.

# 59 kg

Wenigstens wieder unter 60 kg ... juhu ... -.-

# the clock ticks life away

Hallo zusammen

Wie ihr seht, hat sich die Gewichtsanzeige rechts geändert. Somit auch der BMI. 

Ich ... ich hab mich ... gehen lassen, schätze ich.

Es ist Wochen her, seit ich das letzte Mal gebloggt habe. Der Grund ist schnell erklärt: Ich habe Abschied genommen. 

Abschied von meiner Mama, Abschied von meinem Zuhause, Abschied von bekannten und vertrauten Wegen, Gerüchen, Geräuschen, Bildern, Personen...

Abschied von allem, was mich noch irgendwie... festgehalten hat; was mich vor dem gnadenlosen Absturz bewahrt hat.

Und danach?

Danach bin ich abgestürzt. 

Ich habe... gefressen, geraucht, viel zu viel getrunken - regelmäßig; jeden Abend... Ich habe zu viele Tabletten genommen, habe mich Zuhause verkrochen, bin weder an die Tür, noch ans Telefon gegangen. Ich habe Nächte durchgeheult, habe geschrien und gefleht, habe das Leben verflucht und mir den Tod gewünscht. Wären meine beiden Lebensretter nicht bei mir, dann hätte ich mir mittlerweile das Leben genommen.

Tearing me apart with

words you wouldn't say
And suddenly tomorrow's

a moment washed away

Die Quittung kam dann irgendwann nach Wochen totaler Eskalation in Form von einem Zusammenbruch. Und nein, ich bin nicht in einer Klinik oder so - aber ich habe kapiert, dass ich mir Hilfe suchen muss. Ich schaff's alleine einfach nicht mehr raus aus diesem Teufelskreis aus wirren Gedanken, Trauer, Angst, Hass, Überforderung und Aussichtslosigkeit. Ich brauche jemanden, der mir eine andere Sichtweise zeigt; denn ich selbst krieg's nicht hin. Ich hasse einfach nur. Und das hätte meine Mum nie gewollt. 

Nun bin ich wieder streng auf Diät, um wenigstens wieder unter 60kg zu kommen... Ich habe mich vor diesem Blogeintrag und vor dieser Wahrheit so lange gedrückt, weil ich mich unglaublich schäme... Aber so ist es nunmal gelaufen. Ich bin zwar jetzt erst recht verzweifelt as fuck, aber... keine Ahnung. Wird schon wieder.

The light on the horizon

was brighter yesterday
With shadows floating over

the scars begin to fade
We said it was forever

but then it slipped away
Standing at the end of

the final masquerade